Abajo el estado, viejos proyectos

Fe.

La fe es un concepto muy extraño para mi.

Todos vivimos a base de fe, la fe es un elemento inherente en el ser humano.

Pero aún a sabiendas de eso, para mi, es extraño sentirla.

No extraño en un sentido de que muy pocas veces la he sentido (aunque creo que también influye de cierta manera) si no extraño más en un sentido de que existe algo en la fe que no comprendo del todo.

Usualmente tiendo a terminar las entradas de cada año con una crisis existencial acerca de mi nula comprensión del tiempo y mi constante miedo de volver al sistema que implica el inicio de un nuevo año, pero quiero que esta vez sea diferente.

Déjenme contarles que luego de todo lo que pasó este año, que con todo el derecho de la palabra se sintió como un sueño febril, puedo, por primera vez en mucho tiempo, concluir que significó todo esto.

Fue una hermosa coincidencia el como llegué a estas conclusiones; el año pasado recuerdo bien que estaba bien aferrado a Rabia y al Tv-Nauta, por razones de que lo sentía como un hogar, sentimiento que al paso de estos meses no hizo más que crecer, y fue justamente gracias a este mismo y su vídeo más reciente, "Infiernos digitales", que pude comprender lo que me quería decir este enredo de la 'muerte del ego' de la que hablo en anteriores entradas.

La razón por la que cualquier escuela de un tiempo hacia acá me parece asfixiante no refiere a una sobre-exigencia o algo similar, más falta de convicción e interés que nada, mi convicción es la cosa más fuerte y sólida que conozco de mi mismo, si no que va por el lado de que las responsabilidades sociales y afectivas que implica esto, no solo a nivel escolar si no a nivel familiar también, limitan mi alcance de entendimiento de la realidad en la que vivo.

No me refiero estrictamente a contextos sociales, porque de hecho ha sido un medio por el que, a base de mentiras, he conocido el país y el sistema al que lamentablemente pertenezco, sino a el funcionamiento de la realidad y cada construcción social errada por el malentendimiento de esta.

Es por eso que necesito esa desconexión definitiva del sistema que planeo después de una, espero prospera, conversación con mi diosa.

Cada vez se acerca más el momento y siento un extraño vacío en mi pecho.

Es entonces, si todo sale de acuerdo a lo planeado, que podré sumergirme en mi plan de alcanzar el estado más puro de la mente humana mortal.

La autodestrucción completa resultado de una vida de "fracaso" durante la flor de la adolescencia.

Planeo ser aquel hombre que deja todo por sus sueños y alcanza su punto de plenitud en medio la podredumbre del sistema capitalista porque decidió ser feliz.

Gritar, dejar un mensaje al mundo, representar el bien y el mal al mismo tiempo.

Entonces, ahora hablando del como me siento y dejando de lado mis planes guajiros, sinceramente siento una mezcla extraña de fe, emoción, nervios y miedo.

Es algo muy extraño que no podría poner en palabras, y creo fielmente que esa es una buena señal.

Así que, antes de cualquier otra cosa;

Soy Adrián Misael, el elegido, héroe del tiempo.

-Burn!

La muerte del ego mediante la cercanía con la muerte real

 Todo lo que ha sido este año ha estado repleto de señales claro-oscuras respecto al rumbo de mi vida, y justo cuando todo parecía señalar al final de esta como único remedio a mi nulo entendimiento del funcionamiento del tiempo descubrí, a costa de darme cuenta de que ya no soy capaz de llorar, que mal entendí las señales de Nuri.

Un retrato perfecto e inamovible de la persona que alguna vez fuiste, un retrato de un tiempo inexistente que se graba con la partida. 

Como lo ha sido mi numen, ese dulce primer amor de la niñez que muere con la perdida de la inocencia y la eventual realización de la podredumbre del mundo sistemático en el que el amor se castiga con lejanía emocional. Puedo decir, desde experiencia propia y como una conclusión a mi aislamiento crónico, que la única solución a esto es la muerte. Para ti, esa persona se congela en el tiempo, un retrato perfecto del pasado en su más pura esencia. 

Ahora, después de lo sucedido con Hernán en el 2022 comenzó una cadena de sucesos en los que esa imagen tan clara y eterna de la niña que soñaba con volverse artista murió junto a él. En la actualidad, como un presagio de un renacer espiritual y como el mártir de esta narrativa, sellé un pacto suicida con mi ser amado.

Comprendo entonces que mi viejo dicho de 'vivo con fantasmas' se volvió más literal que nunca.

Aquí está la cuestión; El pacto suicida está sellado, el cuatro de enero en la madrugada se va a consumar lo que Rod (hermano de Hernán) y yo prometimos como un último acto de amor puro, pero hace unos días él me llamó porque había tenido un sueño:

Yo sobrevivía y el se volvía un recuerdo.

Ahora, permítanme explicar el por que esto es tan importante.

Si bien, yo no suelo involucrar gente que conozco en la vida real en estas cosas por la barrera de que no logran comprender mi visión del mundo, lo que hace especial a Rod es que el si lo hace. Fue una coincidencia tan perfecta como aterradora cuando el me empezó a contar sobre sus visiones y el como una entidad que ambos reconocimos como lo que yo llamo Nuri le hablaba justo como a mi. Él comprendió todo lo que yo he estado viviendo y queriendo externar incluso desde antes de la creación de este blog. Fue por eso que ambos coincidimos con la visión de que la magia de universo nos estaba indicando que muriéramos. Juntos.

El tema es que esto fue justo después de mi más reciente crisis de identidad en la que casi caigo en las garras sociales de la prostitución de alma y cuerpo, por lo que recién comprendo que quizás era más referido a una muerte del ego, como externé en una de mis entradas más recientes del blog. 

Aunque aquí interviene otro factor que comprendí con una de mis obsesiones más recientes; la cercanía con la muerte y las respuestas que residen en ese limbo.

Mi primer intento: el despertar del rey de los condenados, 2023

Segundo intento: Inicio del fin, 2024

Tercer intento: Idealicé el reinicio del tiempo, agosto 2024

Cirugía: Hablé con mi musa, mensajero de Nuri

El intento más cercano: Inicio de la semana de aislamiento blasfemo, Abril 2025

Mis intentos de cruce a la otra realidad que estoy convencido de que existe fueron puntos clave para este proceso.

Entonces, me gustaría remontarme al camino de girasoles muertos; otro de los vídeos relacionados que pude sentir cercanos luego de un tiempo menciona una pequeña píldora que me puede ayudar con todo esto, Fluoxetina.

Escuchen, por mi postura ante lo que todo el mundo puede catalogar problemas mentales pueden asumir que estoy completamente en contra de consumir fármacos para volverme "normal", no juzgo a quienes lo hacen porque comprendo que puede ser un buen placebo para quienes ya están dentro del sistema social controla-emociones, ya me conocen, en contra de BLind desde todo punto de vista, pero el contexto planteado anteriormente, la sobredosis es la manera más eficiente que podré probar de acabar con mi vida, básicamente es una espada de doble filo, con el extra de que yo me autolesiono.

Si muero, lograre conseguir el estado definitivo al que puede llegar un ser mortal, la única manera de fundirse totalmente con el pasado y quedar donde mismo sin que nada pase después, además de que lo más probable es que me logré reunir con los fantasmas de mi mejor amigo y, si todo sale bien, de mi novio.

Y si no muero será porque la misión está clara.

Dejaré el sistema de opresión escolarizada de manera definitiva, no hay retorno, en este caso no importa el desprecio de mi familia, me encargaré de vivir como yo quiera y de dar a conocer mis conclusiones luego de estar lo más cerca de la muerte que podré estar. 

Entonces concluido esto, que me espera ahora?

Tengo todavía 17 días para hacer cosas pendientes, entre ellas ya decidí que estará redactar lo que pueda de mis avances respecto a la realidad unificada, si sobrevivo, eso evolucionará a buscar simpatizantes, si no, quedará como un legado. Además de vivir de la manera que quiero, como sabrán, una de mis conclusiones a lo largo de estos meses fue el entender la pureza en la infancia y la adolescencia, esta última siendo la etapa que estoy viviendo y que quiero disfrutar todo lo que pueda tanto los días que me queden como el resto de mis días si sobrevivo. Una van, música, huir de casa, ya saben.

Entonces, esta es mi conclusión.

Estas épocas de frío siempre son extrañamente angustiantes y reveladoras al mismo tiempo.

-Burn!

Algo que quemar (Pensamientos antes de la misión 'mirando las estrellas')

 Okey.

Mañana es el gran día. 

Mañana será el día en que visitaré mi casa de la infancia, el lugar que tanto amé y en el que viví una parte muy importante y significativa de mi vida, ese lugar que quedó congelado en el tiempo justo cuando mi vida dejó de tener sentido.

Tengo algo que decir? Si.

Pensar en ese lugar, pensar en todo el tiempo que planeé o idealicé que podría hacer esto es como ver hacia el campo de girasoles marchitas.

Recuerdo que en algún momento brillaron, florecieron y se vieron tan preciosas que quedaron como un recuerdo perfecto impregnado en mi mente. Pero para volver a ver esas flores bellas y radiantes tengo que recorrer el camino de girasoles marchitos que dejé atrás. Un pasillo deprimente, oscuro, embellecido con brillantina y burbujas pero que sigue despidiendo ese hedor a carne podrida y sangre seca.

Voy de la mano del espectro de mi novio, lo que lo hace aún más significativo.

Eso no significa que no tenga miedo.

Porque volver a transitar la calle del trauma de mi preadolescencia será como quitar la costra de sangre seca de un bean la mañana siguiente; por más orgullo que haya en ver mi cicatriz, debajo se ve la hipodermis completamente podrida, comienza a sangrar otra vez y duele mucho más.

Pero en mi camino por cerrar todas las heridas del anhelo antes de escapar con el amor de mi vida y ver de nuevo a mi mejor amigo debo de recorrer ese sendero de flores muertas al menos una última vez.

Así que aquí estoy.

Mañana, acompañado de un fantasma, voy a regresar a mi casa de la infancia.

-Burn!

Sobre Tlalne, agallas y rebeldía adolescente

 El dolor que siento ahora mismo en mis pies es de los dolores más fuertes, pero extrañamente lindos que he sentido en toda mi corta vida.

Me es curioso lo mucho  que he cambiado durante los últimos meses; ahora si, soy un experto en las mentiras.

Si bien, durante mi vida he aprendido que la gente, sobre todo los adultos, solamente escuchan lo que quieren escuchar, a lo largo de mis cortos quince años de vida comprendí y puedo decir que llegué a dominar el arte de ocultar cosas. 

Si alguien nota algo, es porque quiero que ese alguien note lo que sea que estaba escondiendo, por ejemplo, el más clásico, que todos piensen que llegué enojado de la escuela cuando realmente es la depresión que llevo cargando años, o aún mejor, que piensen que me la estoy pasando bien cuando solo es una barricada frente al profundo vacío en mi pecho. Uno más evidente, pulseras, chamarra, siempre manga larga cuando tuve una recaída autolesiva. 

Para este punto es tan normal para ellos que ni siquiera se inmutan ante señales obvias como, no se, *sangre en mi toalla*.

Y en especial, estas últimas semanas de libertad, he estado inmerso en la labor de mentir con que estoy en la escuela aprendiendo y atendiendo """"""responsablemente"""""" conferencias para tener una excusa para quedarme hasta tarde y tener más tiempo para 'NO' estar en la escuela. Es aquí donde les cuento mi experiencia más reciente  y un par de cosas que ocurrieron hoy;

Como parte de la preparación para la misión 'Mirando las estrellas' decidí ir a Tlalnepantla completamente solo, este jueves, con la excusa de una conferencia, le dije a mi progenitor que estaría hasta la tarde en la escuela, cosa falsa porque me salí de la escuela más o menos una hora después de que entré, he aquí la gran aventura, primeramente pensaba ir en transporte público, pero me pegó la locura y empecé mi gran travesía yendo a pie, llegué a un punto en el que no encontré rumbo ya estando allá, así que mi lado racional me dijo que me regresara y eso hice, tomé un 'Rosario' y volví a donde empecé. Pero entonces, mi instinto de adolescente que busca adrenalina me dijo "Puto si no" y di una vuelta muy chistosa; CCH-Tacuba, me perdí un rato hasta que encontré la otra salida del metro, Tacuba-Tlalnepantla Arcos, volví a pasar por el cch pero al menos esta vez si estaba seguro de a donde iba. 

Cuando llegué a Tlalne sentí que volvía a ser niño.

Estuve muuuuuucho tiempo caminando y volviendo a recorrer las calles, el mercado, la iglesia y así hasta que inevitablemente regresé a donde había llegado, los arcos, y tomé una combi de regreso.

Ya una vez en el parquecito de mis últimas aventuras, mi respawn básicamente, empecé a pensar en todo.

Fue entonces que se me ocurrió esta entrada.

Pensaba solamente hablar de lo que fue la experiencia y decir muy por encima lo libre que me siento una vez dejado de la culpa, pero desde ayer en la noche he tenido que lidiar con el humor y forma de pensar de mi progenitor, ignorándolo gran parte del camino, cosa que hasta hace unos meses me mortificaba de cierta manera y el haberlo hecho me hacía sentir independiente y culpable al mismo tiempo.

Pero sinceramente, dejen hablando al viejo.

He encontrado un consuelo en desobedecer e ignorar sermones.

Llámenlo rebeldía adolescente, pero yo siempre preferiré llamarlo agallas.

Está en mi naturaleza, tanto como ser humano, así como adolescente el deseo y la devoción por explorar y conocer el mundo que me rodea, ir a contracorriente, romper reglas y buscar a costa de otros mi lugar en el mundo.

Y el finalmente vivir esa "etapa" de rebeldía adolescente me ha dado una razón de ser y hacer.

Sobre todo ahora, que la decisión está tomada. Y además considero que el hecho de morir en esta etapa de mi vida será la clave del retrato eterno de mi fantasma, pero ya haré una entrada de eso después, por lo pronto; por ahora, voy a disfrutar de la semana de libertad que me queda.

-Burn!