El dolor que siento ahora mismo en mis pies es de los dolores más fuertes, pero extrañamente lindos que he sentido en toda mi corta vida.
Me es curioso lo mucho que he cambiado durante los últimos meses; ahora si, soy un experto en las mentiras.
Si bien, durante mi vida he aprendido que la gente, sobre todo los adultos, solamente escuchan lo que quieren escuchar, a lo largo de mis cortos quince años de vida comprendí y puedo decir que llegué a dominar el arte de ocultar cosas.
Si alguien nota algo, es porque quiero que ese alguien note lo que sea que estaba escondiendo, por ejemplo, el más clásico, que todos piensen que llegué enojado de la escuela cuando realmente es la depresión que llevo cargando años, o aún mejor, que piensen que me la estoy pasando bien cuando solo es una barricada frente al profundo vacío en mi pecho. Uno más evidente, pulseras, chamarra, siempre manga larga cuando tuve una recaída autolesiva.
Para este punto es tan normal para ellos que ni siquiera se inmutan ante señales obvias como, no se, *sangre en mi toalla*.
Y en especial, estas últimas semanas de libertad, he estado inmerso en la labor de mentir con que estoy en la escuela aprendiendo y atendiendo """"""responsablemente"""""" conferencias para tener una excusa para quedarme hasta tarde y tener más tiempo para 'NO' estar en la escuela. Es aquí donde les cuento mi experiencia más reciente y un par de cosas que ocurrieron hoy;
Como parte de la preparación para la misión 'Mirando las estrellas' decidí ir a Tlalnepantla completamente solo, este jueves, con la excusa de una conferencia, le dije a mi progenitor que estaría hasta la tarde en la escuela, cosa falsa porque me salí de la escuela más o menos una hora después de que entré, he aquí la gran aventura, primeramente pensaba ir en transporte público, pero me pegó la locura y empecé mi gran travesía yendo a pie, llegué a un punto en el que no encontré rumbo ya estando allá, así que mi lado racional me dijo que me regresara y eso hice, tomé un 'Rosario' y volví a donde empecé. Pero entonces, mi instinto de adolescente que busca adrenalina me dijo "Puto si no" y di una vuelta muy chistosa; CCH-Tacuba, me perdí un rato hasta que encontré la otra salida del metro, Tacuba-Tlalnepantla Arcos, volví a pasar por el cch pero al menos esta vez si estaba seguro de a donde iba.
Cuando llegué a Tlalne sentí que volvía a ser niño.
Estuve muuuuuucho tiempo caminando y volviendo a recorrer las calles, el mercado, la iglesia y así hasta que inevitablemente regresé a donde había llegado, los arcos, y tomé una combi de regreso.
Ya una vez en el parquecito de mis últimas aventuras, mi respawn básicamente, empecé a pensar en todo.
Fue entonces que se me ocurrió esta entrada.
Pensaba solamente hablar de lo que fue la experiencia y decir muy por encima lo libre que me siento una vez dejado de la culpa, pero desde ayer en la noche he tenido que lidiar con el humor y forma de pensar de mi progenitor, ignorándolo gran parte del camino, cosa que hasta hace unos meses me mortificaba de cierta manera y el haberlo hecho me hacía sentir independiente y culpable al mismo tiempo.
Pero sinceramente, dejen hablando al viejo.
He encontrado un consuelo en desobedecer e ignorar sermones.
Llámenlo rebeldía adolescente, pero yo siempre preferiré llamarlo agallas.
Está en mi naturaleza, tanto como ser humano, así como adolescente el deseo y la devoción por explorar y conocer el mundo que me rodea, ir a contracorriente, romper reglas y buscar a costa de otros mi lugar en el mundo.
Y el finalmente vivir esa "etapa" de rebeldía adolescente me ha dado una razón de ser y hacer.
Sobre todo ahora, que la decisión está tomada. Y además considero que el hecho de morir en esta etapa de mi vida será la clave del retrato eterno de mi fantasma, pero ya haré una entrada de eso después, por lo pronto; por ahora, voy a disfrutar de la semana de libertad que me queda.
-Burn!
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