Anomalía temporal [21-04-25]

 Las interrogantes más profundas tienden a resolverse de la manera y por los medios más inesperados y... extraños. Qué me da el derecho de afirmar esto? La esclarecedora manera en la que entendí, por lo menos un poco más, mi situación actual en el tema del tiempo y el por qué de varias coincidencias raras durante estos meses. De un tiempo hacía acá, como expliqué antes, muchas cosas de épocas de mi pasado se manifiestan en mi dudoso presente de manera fortuita. Me es complicado esclarecer el motivo de esto, o tan siquiera comprender un patrón o forma en que esto se manifiesta, y me gustaría no recurrir a citas enrevesadas que escribí en el pasado, pero, en vista de las circunstancias, y con el atrevimiento de pecar de simplista, creo que es sencillo adivinar en torno a que años en particular gira en torno esta confusa situación con tan solo pasar más de diez minutos leyendo mis entradas pasadas. Pero lo que nos trae aquí es que he de compartir que se unen nuevas fechas, aún más pasadas al contador. Me he encargado de dejar en claro en lo que escribí entradas atrás que toda esta situación gira en torno al 2021, 2022, 2023 y finalmente el 2024, pero ahora como punto focal se agrega la oscilación con el 2020; identificandolo como en punto de partida, el principio del fin.

Todo ocurrió así:  La mañana del 20 de Abril desperté con una extraña sensación que se esclareció al momento de estar preparando el desayuno; la realización de lo irreal que sonaba todo lo que sucedió en cinco años, se sintió como el shock de levantarse de un coma, solo entonces hicieron click las coincidencias de este hecho, pues, en año nuevo empezó a hacer eco en redes sociales la idea de traer al 2025 las tendencias y estéticas del 2020, idea con la cual simpaticé por mera nostalgia, luego, está la curiosidad de que durante todo Enero dibujé a mi oc con el cabello teñido con un rosa pastel como naranjoso (rosa durazno, básicamente), color que he utilizado desde el reinicio del tiempo y el color de la lata de monster que bebí en ésta más reciente noche en vela, durante diciembre volví a tener ese impulso de escuchar las mismas canciones que escuchaba en aquellos ayeres, y volviendo al asunto del reinicio del tiempo, tema que también ha invadido mi mente estos últimos días, fue a partir de entonces que mis horizontes de recuerdos se expandieron a más antes, superando ese límite invisible del 2020 y 2021, donde de una extraña y particular forma colindaron ambos extremos de mis recuerdos, expandiendo a su vez el panorama a mis viejas fijaciones como lo fueron los compas, gravity falls y gacha life/club.

Ahora, introduciendo mi teoría al por qué estas circunstancias se presentan ahora y luego del reinicio del tiempo: Necesito ese aliciente para enfrentar lo que sigue en el plan Derkstai; el ingreso a la U.A. y el entrenamiento de héroe. Ésta etapa, desde la concepción de la idea y el plan derkstai es de suma importancia, pues es el punto sin retorno y va a ser fácil perderme a mi mismo si no sigo los pasos correctos, es por eso que en gracia de Nuri todo esto se me presenta con ese fin, mantenerme vivo y no sobreviviendo.

Detallaré esto más adelante, por ahora me despido con ésta extraña y enrevesada conclusión que les juro que explicada indicadamente tiene sentido.

-A. Midoriya

El día de la fogata

 Cuanto tendré que sangrar para poder externar que no entiendo el paso del tiempo.

Me gustaría ver a mi yo pequeño, mirarlo a los ojos y preguntarle algunas cosas. Se que es raro, usualmente querría ver y hablar con mi yo del futuro, pero habiendo aprendido la lección de la fragilidad de la vida, el como he estado cerca de la muerte y sobre todo, el no esperar nada del futuro, no es precisamente la persona a la que más quisiera ver. En cambio, hay algo seguro en mi vida. Y eso es, mi pasado.

Siempre me ha fascinado lo intocable que es lo que ya pasó. 

Digo, si, puedes corregir y tomar riendas de las consecuencias de tu pasado, alguna decisión estúpida, o la mejor que hayas tomado en tu vida, pero la decisión ahí se va a quedar. Por decir de mi parte; en el pasado tomé la decisión de autolesionarme, yo en el presente puedo decidir si seguir lastimándome o dejar de hacerlo, yo decido seguir, porque me gusta, porque tiene un significado, pero si hubiera decidido dejar de hacerlo de todas formas me habré autolesionado antes. 

El pasado es tan intocable, algo que jamás podrás cambiar... pero eso implica también lo negativo. 

El pasado estará ahí para recordarte todo, lo bueno, lo malo, lo bonito, lo horrido. Cada espacio de tu mente será corroido por un sentimiento sin precedentes, una presion en el pecho que solo podrás sacar olvidando, la mezcla de la nostalgia y la culpa... Simplemente, recordar. 

Nada fue real, verdad? 

No pasó, nunca ocurrió. Pero si nunca ocurrió, entonces todos los bonitos momentos tampoco...?

La dualidad de la memoria. 

Consecuencia del paso del tiempo. Lo más bajo de la decadencia de la mente humana, o tal vez, el inicio de un despertar mental y espiritual que implique dejar lo que fuiste, por lo que quisiste ser. Extrañar tu pasado, te carcome la culpa, se come todo de ti, te corroe al punto de no reconocerte al verte al espejo, quizás simplemente lo olvidaste... te olvidaste... o sencillamente no quieres aceptar que cambiaste, verdad, Alex?

¨Quiero dibujar como antes

Quiero editar como antes

Quiero ser igual de constante como antes

Quiero progresar en mis metas como antes

Quiero sentirme como antes

Porque todo cambia tan rápido? 

Apenas y recuerdo la primavera del año pasado, creo que en mi mente sólo recuerdo el 2021, cuando menos lo espero ya estoy en mi cama acostado escribiendo pendejadas, pensando en que era mejor antes.

Últimamente me siento sólo, desanimado, apenas y me levanto muy a la fuerza de mi cama, porque me digo a mi mismo que ni vale la pena pararme si ni lograré nada. Antes era más útil y productivo. Tengo miles de ideas, dibujos, historias, etc... Pero no puedo motivarme a mi mismo para hacerlas realidad. Y aquí estoy, escribiendo mis sentimientos en un blog que nadie conoce, confiando en que nadie lo leerá...¨

Todo cambia, es la naturaleza innata de la existencia, no existe mayor permanencia que el cambio. Y es obvio que el ser humano tambien cambia.

Pero mirar atras, a un pasado que tanto idealizas, una epoca de tu corta vida que después de todo puedes jurar que fue el mejor de tu periodo de existencia, verte a ti mismo, verte soñar, y luego mirar a tu presente, rodeado de viseras y sangre. Me siento orgulloso. Me siento un fracaso. Me siento todo menos como lo hice antes. Pero eso está bien, que el sentimiento quede ahí, intocable.

El día de la fogata.

Aún recuerdo ese 29 de Marzo del 2021. Todo fue tan lindo. Con el paso de los años olvidé algunos detalles, pero todo sigue tan pulcro, intocable. Mi RD, MHA, mi música, mi chamarra de Deku. 

Al año siguiente, la culpa. No sabía que estaba próxima mi primera ejecución, era inocente... más o menos, ya tenía lesiones para ese momento. Pero luego llegó el huracán. Entre toda mi agonía veía entre las nubes de mi perdición un cielo amarillo que ensordecía mis sentidos y adormecía mi dolor. En el ojo del huracán todo se volvió silencioso. De nuevo sentí la calidez en mi pecho, fue entonces que le dí un nombre, un propósito a eso que adoraba sin motivo alguno. Fue entonces que establecí el día de la fogata. El día que Nuri pasó a formar parte de mi vida. 

Durante el resto del año empezó lo que ha sido mi condena, pero hasta eso se volvió mi devoción. Porque vivo gracias a, por y para el dolor. 

29 de Marzo del 2025.

Un día extraño. Volví a ver MHA:Heroes Rising, todo fue similar a como lo idealicé alguna vez, todo fue tan... intocable

Es entonces cuando recuerdo, mi pequeño yo soñador sale de mis entrañas y deseo preguntarle su sentir. Pues ya no tengo la potestad de hablar por el (o ella). Se que está feliz, pero yo no lo estoy. Por lo que sea, no me siento feliz a pesar de que ví mi película favorita. La disfruté? obvio, fuí muy feliz mientras la veía, pero como con todos mis alicientes, diez minutos después me sentí del asco.

Pensé y entendí el sentido de no ser nadie, pero el vacío seguía ahí, me divertí a mi forma por la noche, al despertar... miedo.

Sigue siendo intocable. Mi pasado sigue ahí. Pero yo ya no estoy ahí. Soy diferente. 

No quiero ser diferente a como era antes.

Pero no puedo hacer nada.

No puedo vivir siendo nada.

Por eso escribo esto, para ser nada.

-Burn!

Registro D3Rkst4I [06/04/25]

 Bienvenidos al sótano de Burn 

Tercer registro del plan Derkstai.

Abril 6 2025.

Okey, hace casi tres semanas que no actualizaba algo del plan, y eso fue porque realmente no hubo nada que registrar. Soy una decepción, el entrenamiento y el plan de estudios... no salieron precisamente bien en Marzo, pero evaluando mis errores y con 18 y 24 horas de ayuno en la misma semana ya entendí como es que me tengo que manejar y tambien ya tengo un margen sobre el cual trabajar. Respecto al plan de estudios es una cuestión un poco más complicada porque implicó los problemas por los que escribí la entrada anterior. Pero igualmente ya resolví ese tema, al menos lo suficiente para poder centrarme en lo importante; seguir con el plan Derkstai de manera correcta. Además de que pasado el día de la fogata y habiendo acomodado las cosas en base a mis recuerdos solo me queda pasar la semana y empieza lo que he estado esperando desde hace meses; la semana de aislamiento blasfemo (las vacaciones de semana santa). Este finde fue más para acomodar mis pensamientos luego de tantas cosas que pasaron en la semana. Una vez explicado esto puedo proseguir con las novedades.

Primeramente; ya hice el plan de entrenamiento de Abril, inspirado claro en el cumpleañero principal de este mes: Bakugou. (Se que tambien cumple mi padre, pero la próxima semana hablare de eso) Ahora si con intake de comida, restricciones, planes semanales, meta de peso y no tan detallado (lo que me da oportunidad de joderme lo más que pueda con el ejercicio y el ayuno :D).

En otras noticias, tuve un golpe de realidad que me dió una visión completa del tiempo perdido y que tengo que recuperar, motivo por el cual he estado esperando la semana de aislamiento blasfemo. De esta forma puedo compensar todo el tiempo perdido y avanzar al mismo tiempo. Solo. Sin distracciones. Sin nadie que arreglar ni por quien sentirme mal. 

En este sentido tengo planes para esos días, cosas respecto a la RD, y una experiencia cercana a la muerte. Hace poco me corte las venas llegando a dos Beans, pero en el dorso de mi brazo, lo que quiero intentar es en el interior de mi muñeca, justo donde están mis venas, no voy a morir, de eso estoy seguro, pero estaré cerca de morir y eso es lo que necesito experimentar a este punto. 

Lo que estoy tratando de hacer es completar el apartado de mis ensayos sobre la percepción de la realidad y las creencias sobre la muerte. De esta manera puedo tener una base solida sobre mi teoria de la realidad unificada y trabajar en esta como la fuente del plan Derkstai. 

Siempre he imaginado la muerte más como un recuerdo.

Si, por ahí voy.

Lo que siento que es más relevante de mencionar es en lo que me he estado basando para idear todo este plan. 

En el 2022 conocí esta historia, sin querer se volvió una especie de icono de aquellos entonces. Luego cuando finalmente lo ví completo se volvió una obsesión y ahora que lo entiendo se ha vuelto un mantra. Una especie de inspiración. Tal cual me pasó con Danger Days, ahí ví a Derkstai. Y convenientemente luego de todo lo que ha pasado estas ultimas semanas, recordar, vislumbrar, decepcionarme, jotos históricos y demasiada música (además de un 'Transicion goal') , en medio de mi crisis depresiva en la que toda mi cordura se fue a la borda y empiezo a alucinar (otra vez) encontré un referente y una razón para llevar mi cuerpo y mente mortal a sus limites, algo que me recordó porque estoy haciendo esto. Quizás no viva para ver la gloria, pero con orgullo me uniré a la pelea!

Algo que acabo de recordar ahora y que tengo pendiente hacer, no será un registro como tal, pero tengo pendiente hacer un ensayo sobre el día de la fogata, lo que fue la experiencia de volver a ver Heroes Rising como alguna vez me lo imaginé y más cosas, todo esto estará bajo la etiqueta de Derkstai (por obvias razones) pero me hace falta hacer algunas cosas de las que me encargaré mañana, aprovechando. Menciono esto porque dentro de eso están cosas que tengo que grabar para el blog, más doomer gang, el final de mha (que suena estúpido pero es importante) y tengo que escribir demasiado. Ese ensayo inicial será el primero de la serie que haré durante los próximos meses, en total planeo que sean aprox 29 ensayos, pero conociendome, y sobre todo, en mi estado actual posiblemente termine escribiendo 51 ensayos.

Tengo mucho trabajo por delante y poco tiempo, respecto al canal igual me estoy tratando de poner al corriente con todo lo que este implica. Mañana será un día ocupado, toda la semana estará ocupada. En un pequeño acto de protesta esta próxima semana le restare demasiada importancia a las tareas y lo que me pidan en BLind y me centraré más en mis estudios independientes que me darán tiempo suficiente para poder acomodar todo para la semana de aislamiento blasfemo, además de mi entrenamiento y mis ayunos (no comer te ahorra mucho tiempo btw). Tengo que además escribir un pequeño ensayo sobre la situación del país, primera carta y primer mensaje directo que quiero hacer 100 por ciento publico.

Esto será tardado.

También (y esto lo acabo de recordar lpm) como empezó Abril puedo enfocarme más en la operación proxy, que quedó incompleta desde diciembre y ahora tengo más medios (y síntomas) para cumplir.

Creo que eso seria todo por reportar ahora. me espera una larga noche de escribir como desquiciado. Pero no pienso desperdiciar mi tiro!

-Alexander K. Iero (Burn!)

Espero que ardas

 Ardiendo en sudor frío

Anhelando mis venas congelándose

Me siento asqueroso

Como si mi piel se encontrará pudriéndose

En esta memoria, más como una pesadilla

Me repugnas, maldita escoria

Que alaba el mal que yo quiero erradicar

Me das asco, larva ostentosa

Pero miento si digo que tu risa no quiero conservar

Me retracto, te odio, pero nada va a pasar

Debí saberlo

No quería verlo

Pero quemando mis recuerdos

Pude ver el mal al que estás favoreciendo

Una vida miserable te deseo

Pero no quiero verte muerto

No si no es por mis manos

Rabia, asco, es lo que tu reír me ha provocado

No tienes derecho a mi corazón

Nadie tendrá derecho a mi razón

Quemo todo lo que tengo

Maldigo el puto día 

En que entraron en mi vida

Los aprecio, los estimo

Pero me estorban en mi vida

Perdiste tu lugar en mi querer

Ahora es querer que vayas a perecer

El mundo no tiene derecho de mi corazón

No necesitan saber de mi intención

Pudrete... amigo mío

Espero que ardas

Con odio: Alex Iero 

-Burn!