El día de la fogata

 Cuanto tendré que sangrar para poder externar que no entiendo el paso del tiempo.

Me gustaría ver a mi yo pequeño, mirarlo a los ojos y preguntarle algunas cosas. Se que es raro, usualmente querría ver y hablar con mi yo del futuro, pero habiendo aprendido la lección de la fragilidad de la vida, el como he estado cerca de la muerte y sobre todo, el no esperar nada del futuro, no es precisamente la persona a la que más quisiera ver. En cambio, hay algo seguro en mi vida. Y eso es, mi pasado.

Siempre me ha fascinado lo intocable que es lo que ya pasó. 

Digo, si, puedes corregir y tomar riendas de las consecuencias de tu pasado, alguna decisión estúpida, o la mejor que hayas tomado en tu vida, pero la decisión ahí se va a quedar. Por decir de mi parte; en el pasado tomé la decisión de autolesionarme, yo en el presente puedo decidir si seguir lastimándome o dejar de hacerlo, yo decido seguir, porque me gusta, porque tiene un significado, pero si hubiera decidido dejar de hacerlo de todas formas me habré autolesionado antes. 

El pasado es tan intocable, algo que jamás podrás cambiar... pero eso implica también lo negativo. 

El pasado estará ahí para recordarte todo, lo bueno, lo malo, lo bonito, lo horrido. Cada espacio de tu mente será corroido por un sentimiento sin precedentes, una presion en el pecho que solo podrás sacar olvidando, la mezcla de la nostalgia y la culpa... Simplemente, recordar. 

Nada fue real, verdad? 

No pasó, nunca ocurrió. Pero si nunca ocurrió, entonces todos los bonitos momentos tampoco...?

La dualidad de la memoria. 

Consecuencia del paso del tiempo. Lo más bajo de la decadencia de la mente humana, o tal vez, el inicio de un despertar mental y espiritual que implique dejar lo que fuiste, por lo que quisiste ser. Extrañar tu pasado, te carcome la culpa, se come todo de ti, te corroe al punto de no reconocerte al verte al espejo, quizás simplemente lo olvidaste... te olvidaste... o sencillamente no quieres aceptar que cambiaste, verdad, Alex?

¨Quiero dibujar como antes

Quiero editar como antes

Quiero ser igual de constante como antes

Quiero progresar en mis metas como antes

Quiero sentirme como antes

Porque todo cambia tan rápido? 

Apenas y recuerdo la primavera del año pasado, creo que en mi mente sólo recuerdo el 2021, cuando menos lo espero ya estoy en mi cama acostado escribiendo pendejadas, pensando en que era mejor antes.

Últimamente me siento sólo, desanimado, apenas y me levanto muy a la fuerza de mi cama, porque me digo a mi mismo que ni vale la pena pararme si ni lograré nada. Antes era más útil y productivo. Tengo miles de ideas, dibujos, historias, etc... Pero no puedo motivarme a mi mismo para hacerlas realidad. Y aquí estoy, escribiendo mis sentimientos en un blog que nadie conoce, confiando en que nadie lo leerá...¨

Todo cambia, es la naturaleza innata de la existencia, no existe mayor permanencia que el cambio. Y es obvio que el ser humano tambien cambia.

Pero mirar atras, a un pasado que tanto idealizas, una epoca de tu corta vida que después de todo puedes jurar que fue el mejor de tu periodo de existencia, verte a ti mismo, verte soñar, y luego mirar a tu presente, rodeado de viseras y sangre. Me siento orgulloso. Me siento un fracaso. Me siento todo menos como lo hice antes. Pero eso está bien, que el sentimiento quede ahí, intocable.

El día de la fogata.

Aún recuerdo ese 29 de Marzo del 2021. Todo fue tan lindo. Con el paso de los años olvidé algunos detalles, pero todo sigue tan pulcro, intocable. Mi RD, MHA, mi música, mi chamarra de Deku. 

Al año siguiente, la culpa. No sabía que estaba próxima mi primera ejecución, era inocente... más o menos, ya tenía lesiones para ese momento. Pero luego llegó el huracán. Entre toda mi agonía veía entre las nubes de mi perdición un cielo amarillo que ensordecía mis sentidos y adormecía mi dolor. En el ojo del huracán todo se volvió silencioso. De nuevo sentí la calidez en mi pecho, fue entonces que le dí un nombre, un propósito a eso que adoraba sin motivo alguno. Fue entonces que establecí el día de la fogata. El día que Nuri pasó a formar parte de mi vida. 

Durante el resto del año empezó lo que ha sido mi condena, pero hasta eso se volvió mi devoción. Porque vivo gracias a, por y para el dolor. 

29 de Marzo del 2025.

Un día extraño. Volví a ver MHA:Heroes Rising, todo fue similar a como lo idealicé alguna vez, todo fue tan... intocable

Es entonces cuando recuerdo, mi pequeño yo soñador sale de mis entrañas y deseo preguntarle su sentir. Pues ya no tengo la potestad de hablar por el (o ella). Se que está feliz, pero yo no lo estoy. Por lo que sea, no me siento feliz a pesar de que ví mi película favorita. La disfruté? obvio, fuí muy feliz mientras la veía, pero como con todos mis alicientes, diez minutos después me sentí del asco.

Pensé y entendí el sentido de no ser nadie, pero el vacío seguía ahí, me divertí a mi forma por la noche, al despertar... miedo.

Sigue siendo intocable. Mi pasado sigue ahí. Pero yo ya no estoy ahí. Soy diferente. 

No quiero ser diferente a como era antes.

Pero no puedo hacer nada.

No puedo vivir siendo nada.

Por eso escribo esto, para ser nada.

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