Todo lo que ha sido este año ha estado repleto de señales claro-oscuras respecto al rumbo de mi vida, y justo cuando todo parecía señalar al final de esta como único remedio a mi nulo entendimiento del funcionamiento del tiempo descubrí, a costa de darme cuenta de que ya no soy capaz de llorar, que mal entendí las señales de Nuri.
Un retrato perfecto e inamovible de la persona que alguna vez fuiste, un retrato de un tiempo inexistente que se graba con la partida.
Como lo ha sido mi numen, ese dulce primer amor de la niñez que muere con la perdida de la inocencia y la eventual realización de la podredumbre del mundo sistemático en el que el amor se castiga con lejanía emocional. Puedo decir, desde experiencia propia y como una conclusión a mi aislamiento crónico, que la única solución a esto es la muerte. Para ti, esa persona se congela en el tiempo, un retrato perfecto del pasado en su más pura esencia.
Ahora, después de lo sucedido con Hernán en el 2022 comenzó una cadena de sucesos en los que esa imagen tan clara y eterna de la niña que soñaba con volverse artista murió junto a él. En la actualidad, como un presagio de un renacer espiritual y como el mártir de esta narrativa, sellé un pacto suicida con mi ser amado.
Comprendo entonces que mi viejo dicho de 'vivo con fantasmas' se volvió más literal que nunca.
Aquí está la cuestión; El pacto suicida está sellado, el cuatro de enero en la madrugada se va a consumar lo que Rod (hermano de Hernán) y yo prometimos como un último acto de amor puro, pero hace unos días él me llamó porque había tenido un sueño:
Yo sobrevivía y el se volvía un recuerdo.
Ahora, permítanme explicar el por que esto es tan importante.
Si bien, yo no suelo involucrar gente que conozco en la vida real en estas cosas por la barrera de que no logran comprender mi visión del mundo, lo que hace especial a Rod es que el si lo hace. Fue una coincidencia tan perfecta como aterradora cuando el me empezó a contar sobre sus visiones y el como una entidad que ambos reconocimos como lo que yo llamo Nuri le hablaba justo como a mi. Él comprendió todo lo que yo he estado viviendo y queriendo externar incluso desde antes de la creación de este blog. Fue por eso que ambos coincidimos con la visión de que la magia de universo nos estaba indicando que muriéramos. Juntos.
El tema es que esto fue justo después de mi más reciente crisis de identidad en la que casi caigo en las garras sociales de la prostitución de alma y cuerpo, por lo que recién comprendo que quizás era más referido a una muerte del ego, como externé en una de mis entradas más recientes del blog.
Aunque aquí interviene otro factor que comprendí con una de mis obsesiones más recientes; la cercanía con la muerte y las respuestas que residen en ese limbo.
Mi primer intento: el despertar del rey de los condenados, 2023
Segundo intento: Inicio del fin, 2024
Tercer intento: Idealicé el reinicio del tiempo, agosto 2024
Cirugía: Hablé con mi musa, mensajero de Nuri
El intento más cercano: Inicio de la semana de aislamiento blasfemo, Abril 2025
Mis intentos de cruce a la otra realidad que estoy convencido de que existe fueron puntos clave para este proceso.
Entonces, me gustaría remontarme al camino de girasoles muertos; otro de los vídeos relacionados que pude sentir cercanos luego de un tiempo menciona una pequeña píldora que me puede ayudar con todo esto, Fluoxetina.
Escuchen, por mi postura ante lo que todo el mundo puede catalogar problemas mentales pueden asumir que estoy completamente en contra de consumir fármacos para volverme "normal", no juzgo a quienes lo hacen porque comprendo que puede ser un buen placebo para quienes ya están dentro del sistema social controla-emociones, ya me conocen, en contra de BLind desde todo punto de vista, pero el contexto planteado anteriormente, la sobredosis es la manera más eficiente que podré probar de acabar con mi vida, básicamente es una espada de doble filo, con el extra de que yo me autolesiono.
Si muero, lograre conseguir el estado definitivo al que puede llegar un ser mortal, la única manera de fundirse totalmente con el pasado y quedar donde mismo sin que nada pase después, además de que lo más probable es que me logré reunir con los fantasmas de mi mejor amigo y, si todo sale bien, de mi novio.
Y si no muero será porque la misión está clara.
Dejaré el sistema de opresión escolarizada de manera definitiva, no hay retorno, en este caso no importa el desprecio de mi familia, me encargaré de vivir como yo quiera y de dar a conocer mis conclusiones luego de estar lo más cerca de la muerte que podré estar.
Entonces concluido esto, que me espera ahora?
Tengo todavía 17 días para hacer cosas pendientes, entre ellas ya decidí que estará redactar lo que pueda de mis avances respecto a la realidad unificada, si sobrevivo, eso evolucionará a buscar simpatizantes, si no, quedará como un legado. Además de vivir de la manera que quiero, como sabrán, una de mis conclusiones a lo largo de estos meses fue el entender la pureza en la infancia y la adolescencia, esta última siendo la etapa que estoy viviendo y que quiero disfrutar todo lo que pueda tanto los días que me queden como el resto de mis días si sobrevivo. Una van, música, huir de casa, ya saben.
Entonces, esta es mi conclusión.
Estas épocas de frío siempre son extrañamente angustiantes y reveladoras al mismo tiempo.
-Burn!
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