Oportunidades

 Aquí estoy de nuevo, creí que luego de hacerme una cuenta en Spacehey no tendría más necesidad de publicar aquí, básicamente este se había convertido en un blog de respaldo y prueba, y se podrán haber dado cuenta de que borre ciertas entradas del blog. Pero a la mierda ahora, simplemente no es igual. 

Extrañaba tanto ver la interfaz de las entradas de esta mierda, se siente increíble estar de vuelta. Suena ridículo, lo se, a nadie le interesan las mierdas de este blog, pero estar escribiendo aquí luego de tantos meses sin hacerlo con el único propósito de que mis palabras se queden aquí y solo aquí me da una tremenda paz mental que simplemente no puedo describir. 

Ha pasado tiempo, y con él muchas cosas jodidas en mi vida, lo último de lo que hubo registro en este blog fue de mi reflexión sobre el hoboken 2007, que ahora cambia su significado pero sigue presente en las cosas que pasan por mi mente. Ya paso navidad, llegó el invierno y estoy living con TBP, hace una semana hice un dibujo de Gee secretaria mientras escuchaba TBP como en los viejos tiempos, un dia pase toda la mañana y parte de la tarde recopilando y escribiendo todo lo relacionado a la teoría frerard desde 2002 al 2007 antes del Pro Rev, estoy con mi nuevo sketchbook y gracias a eso he conocido la canción que esta definiendo mi estado de ánimo y mi simbología en las últimas cosas que he escrito en mi diario físico; Jet black new year-Thursday, mucha disforia, episodios de intensa alegría y calma seguidos de una profunda tristeza, indiferencia y melancolía nostálgica que me acompaña casi todo el tiempo, tambien volvi a mi entrañable obsesión por el BkDk, he estado escribiendo cosas alusivas a lo más relevante de mi año; Broken Pieces, Path(po)etic, El frerard en general, Frnk, MCR, entre otras cosas que definieron puntos clave de mi vida por decirlo de alguna forma.

Otra cosa que ha estado consumiendo mis pensamientos desde hace uno o dos días atrás es la angustia de ya no sentir nada, ni siquiera dolor físico, así es, la navaja perdió filo y lo máximo que he conseguido en mis brazos son pequeños raspones que se ponen levemente rojos, lo que necesito es ver mis brazos sangrar. Esto aunado a la disforia y la melancolía que me ha estado consumiendo en estos últimos días hacen que me sienta... atrapado en el olvido. En medio de lo mejor y peor de mi, este es el tipo de dolor que hace que momentos de paz como este llenen mi alma, es una paz tan liberadora pero indescriptiblemente dolorosa, estar aquí, 27 de diciembre del 2023, frente a mi ventana escuchando oceans y viendo el anochecer que se ve de tonalidades marrones, sepia, nostálgico.

En fin, me tengo que ir, me llaman para cenar.

-Burn!